Соглашение между КНДР и Россией предусматривает поставки в Северную Корею 600–700 тысяч тонн риса в год, оклад для северокорейских военных, воюющих против Украины, в $2000, передачу космических технологий, а также договоренности о привлечении российской армии к участию в боевых действиях на Корейском полуострове в случае войны с Южной Кореей. Об этом сообщает издание The Korea Herald с ссылкой на данные южнокорейского Института стратегии национальной безопасности и южнокорейского депутата Ви Сон Лака.

Как взломать страничку ВК?

О зеленая, как её там хуйня?
Одобряю.

Кстати в долгих и нудных поездках в метро, когда с одной стороны сравнительно терпимо хочется срать, но с другой о комфорте не может быть и речи, задумал написать роман, который так и должен называться "коричневый роман". Суть такова: в неком государственно-капиталистическом обществе продукты питания, одежда выдаётся всё бесплатно. Однако введены очень серьёзные налоги на испражнения. Более того идеология построена на том, что срать надо в общественном месте максимально публично. Заплатил пять тыщ, посрал в стеклянном общественном туалете, - уважаемый человек. В квартирах бы унитазы были не предусмотрены. Срать в поле, где попало, считалось бы серьёзным зашкваром. За это бы увольняли с работы, исключали из школы и т.д. За содержание частного толчка приходилось бы платить огромные деньги. На тяжёлом производстве рабочим и служащим выдавались бы талоны в общественный туалет. И высшая так сказать сознательность заключалась бы в том, чтобы пожертвовать талоны на благотворительность, а самим срать за деньги. Про это бы пионеры слагали стихи и песни. Конечно бы быдло общество всё время бы терпело. Выходишь из метро, а тебе девочки-волотёры предлагают разные соки, разносолы, квашенную капусту, причём совершенно бесплатно. А ты такой с каменным ебалом отказываешься. Итак уже четвёртый день не срёшь, а ещё надо сутки протерпеть. Но всё в стране как то СМИ, социальная реклама, газеты, плакаты, дикторы настроено на то, чтобы спровоцировать гражданина посрать. Эдакое общество не потребления, а дефекации. Ну и конечно там должны быть диссиденты за конституционные права срать бесплатно, сопротивление режиму в виде каловых флэшмобов, сральные майданы и конечно любовь. Охуенно я придумал, да?

Ооо-еее)))! Фекальные танцы - это Эль классико, у каждого моего кота такое было. У последнего причем сначала пролог: бегать по квартире галопом минут десять, и, делая морду истребителем, аппетит сральный нагонять - Хозяева , хозяева, угадайте, кто сейчас просрет по-богатырски. После перфоманса, конечно, инсталляция коричневая. Ну и эпилог, почти такой же, 10 минутная неуправляемая беготня вперемешку с остановками перед нами с гордым видом - А не знаете ли вы, господа, кто это там так отменно навалил в лотке.

Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь. Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное. Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился. Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап. Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история. Такие дела, анон.

Лавров анонсировал договор о стратегическом партнерстве России и Ирана. Сообщается, что оба государства скоро подпишут соответствующие документы. Лавров подчеркнул, что в этом соглашении делается упор на укрепление связей Москвы и Тегерана именно в военной области, как на региональном, так и на глобальном уровнях. Напомню, что у России уже есть подобные соглашения с КНДР, а сам Пхеньян давно сотрудничает и помогает Тегерану. Новый договор России о стратегическом партнерстве с Ираном фактически замыкает этот треугольник оси — Россия — КНДР — Иран при плеяде государств-марионеток или государств, территория которых используется как проходной двор: Беларусь, Сирия, Ливан, Ирак, Йемен и т. д.

То есть это уже не абстрактные штампы про некую ось — это именно блок дружественных и союзных государств с конкретными целями и общими планами. Какая в этом всем роль Китая - это оставим на суд экспертам и политологам. Почему некоторые ведущие державы Запада, видя все это и прекрасно понимая, куда оно идет, ничего с этим не делают, — мы тоже оставим на разбор разным экспертам. Есть версия, что Запад наблюдает и выжидает. Круто, великие шахматисты на то и великие, но как бы эта игра в долгую стратегию потом не аукнулась боком.

В то же время Министр иностранных дел КНДР Цой Хон Хи на встрече с Лавровым официально заявила, что Ким Чен Ын лично дал указание оказывать поддержку российской армии. Это наглядная иллюстрация различий между демократиями и автократиями: пока в демократии лидер зависим от мнения различных общественных групп, автократу на это вообще похуй. Как лучезарный товарищ или какой-нибудь рахбар скажет, так и будет — и совершенно плевать, что по этому поводу думает рядовой северокореец или житель Ирана.

В долгосрочной перспективе автократии неэффективны (поэтому они и отстают от Запада, причем этот разрыв растет буквально с каждым годом), но в краткосрочной — более чем, особенно когда нужно мобилизовать, послать, построить, закупить, решить, определить, казнить, наградить, наказать, снять, назначить и т. д.

Война — это как раз про краткосрочную эффективность. Например, именно поэтому во время Второй мировой войны Союзники временно урезали у себя демократию, используя откровенно автократические меры. Затем, после 1945 года, они вернулись к демократическому укладу.

Сейчас же у нас уродливая картина: ось Россия — КНДР — Иран, которые далеко не демократичны, пользуются привилегией решать все в этом самом административно-командном порядке, а Запад, помогающий Украине, по-прежнему находится в режиме мирного времени и даже не думает изменить это хотя бы завтра.

Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

А я как-то занял первое место в школьной олимпиаде по русскому языку (шестой класс вроде). Несколько дней спустя мне приперло прямо на уроке. Я отпросился и собрался бежать домой как пуля, но в коридоре меня перехватила директорша. Завела в свой кабинет и вручила премию - грамоту и пятьдесят рублей денег. И вот в момент получения приза я и подпустил коричневым в штанишки. Придумайте название для моей ачивки, плиз

Я как обычно сидел за компухтером и глядел интернеты, вдруг появилось знакомое чувство, я сразу понял что это, я захотел срать, но не то чтобы прям срать но пойти посрать было бы в тот момент не плохо, но я был слишком занят в компухтере что бы пойти и сделать дело. Я решил немного потерпеть,а потом уж как прижмёт на клапан сходить, я и не заметил что стрелка часов давно перевалила за полночь как вдруг дверь резко распахивается от мощного удара ноги и в комнату залетает существо в халате с криками "сыночка ёб твою мать какова хера ты ещё не спишь?" и ты без каких либо слов как акробат вылетая из кресла вырубив комп ногой и во время полёта раздевшись падаешь на кровать, после чего существо удаляется и ты начинаешь засыпать , последняя мысль в твоей голове ведь я так и не посрал, но уже слишком поздно и ты отрубаешься.

Сон, предельно на сколько это возможно кажется тебе реальностью, ты делаешь совершенно обычные для тебя действия как и в обычной жизни просто сидишь за компьютером и для тебя это не сон а реальность и вдруг снова, это самое чувство которое не с чем не перепутать но теперь времени на раздумья нет, лицо покрывается потом а зрачки сужаются, ты быстро срываешься из-за компа и бежишь в ту самую комнату что бы обгадить там всё с пола до потолка и вот самый важный момент ты чувствуешь облегчение, но стоп что это, и тут в голове резко всё начинает становиться на свои места, ты понимаешь что ты не помнишь как сегодня проснулся и это может значить только одно, ТЫ ЕЩЁ В КРОВАТИ, открыв глаза ты понимаешь что самое страшное что могло произойти произошло, СЫЧ ТЫ ОБОСРАЛСЯ !1!!!, в панике от того, что ты только что обосрался во сне.

Тебе совершенно не хочется спалиться с этим, ты решаешь замести следы встав с кровати ты понимаешь что с сзади ты весь в говне, сняв с себя всё что на тебе было ты в панике хочешь убрать это всё в окно, взяв немного жиденького в руки ты идёшь к окну но с ужасом понимаешь что окно закрыто а руки уже в говне ты сваливаешь гавно в горшок с цветами и открываешь окно в последствии чего мараешь окно в говне, в панике ты придумываешь новый план ты быстро двигаешься к кровати хватаешь простынь в следствии чего немного говна вылетает из простыни и попадает на обои ты идёшь к окну и вываливаешь оставшееся в окно, и тут дверь открывается. ты полностью голый измазанный в говне, с простынёй в говне стоишь рядом с окном в говне около которого стоит цветок полный говна и на одной из стен довольно заметный коричневый шлейф из говна . После чего существо начинает судорожно орать" начальник блять, он обосрался"